回忆至此，查找自己违法犯罪的原因，不外两点：

一是信仰缺失，欲壑难填。尽管我父母从小就教育我要做一个好人，不能违法乱纪，但我从没有一个坚定的信仰，既没有理想，也没有方向。在我的观念中，作为女人我想要过得舒服一些，体面一些，继而是更舒服一些，更体面一些。而这些需要金钱来支撑，于是道德底线已不足以拦住我摄取的欲望。古语有云：欲而不知止，失其所以欲；有而不知足，失其所以有。时至今日，我觉得过去最诱惑我的东西，都失去了吸引力。我曾经以为我需要一片海，其实我只需要一杯水；我以为我需要一栋别墅，其实我只需要一个温暖的家。而事到如今，我不知什么时候才能再拥有这些了。

二是法律意识淡薄，一错再错。在我炒股赔到还不起之前，我没有清醒地认识到这种做法是一种犯罪行为。我的潜意识在替自己辩解：这不过是“靠山吃山，靠水吃水”的一种方法而已，只要我能很快地把钱还上，把账做平，这就不是个事儿。正是这个愚蠢的念头，使我在犯罪的道路上迈出了第一步。停止炒股时，我已经意识到问题的严重性了，但是因为害怕惩罚，我没能做到悬崖勒马，回头是岸，反而心有侥幸，变本加厉地贪污公款，给国家造成了更大的损失、更坏的影响，也使自己越来越远离救赎。

外逃至圣格之后，我们租了一个房子，开始了隐居生活。我几乎每天都会哭，我想孩子、想我妈、想家，其实从我离开家，关上家门的那刻起，我的眼泪就没有哪一天干过。我每天不停地想，我这样走了，我妈会怎样、我女儿会怎样、我爱人会怎样、我的同事、我的领导会怎样，我带给他们的伤害，也许我今生都无法弥补，自责像一条蛇一样藏在我的心里，时时啃噬着我。

我心里还有一种恐惧，我常常会想，如果我再也回不了家，最后客死他乡，或是时间长了，家里的亲人们习惯了我不在身旁，从而渐渐地把我遗忘，我该怎么办？每念及此，我都会害怕得喘不上气来。

漂泊异乡，最难熬的不仅是文化差异、语言差异、饮食差异等，还有那种没有归属的孤独感，而像我这种负罪潜逃的，感觉尤甚。我们不敢与大街上遇到的华人打招呼，更不敢交流。为了少与人接触，除了买生活用品，我们从不上街，每次购买日用品大概都要间隔20天左右；我们也不敢与家人联系，既怕暴露自己的行踪，也怕给他们再带去新的麻烦与痛苦。我是多么想知道我女儿长多高了，学习成绩怎么样，有没有人笑话她，她受没受委屈；我那患有老年痴呆的妈妈，她还记得我吗？