“宁愿相信世间有鬼,也不信男人那张破嘴”;“男人没有一个好东西”;“你们和我交朋友,不就是想要我的钱吗?”这些经典话语诠释了我们对他人的不信任。“我对父母报喜不报忧”,这看似是不想让父母担心,为父母着想,其实是对亲情的不信任,我们根本不相信父母爱自己。一个缺乏信任的世界,必定是一个互相伤害的世界。
不信任他人,是心理创伤的结果。当然,也是自我能力弱化的表现。
一朝被蛇咬,十年怕井绳,这是典型的创伤后体验。为了自我保护,我们会自然回避类似蛇的事物。那如果我们曾被亲密的人伤害,就会对亲近的人回避。人的防御机制,是保护我们内在感受、同时抵御让我们产生焦虑和恐惧等不良体验的机制,是一种类似条件反射的无意识的机制。其中有一种防御方式叫“泛化”,说的就是这个。
信任他人,是一种自我能力,无法信任他人,是我们能力缺失的表现。当我们感觉对谁都难以信任时,不妨看看自己。有如下几点值得思考:
一、我是否处在恐惧和敏感的心理状态下;
二、我看到的别人是客观存在的,还是我们自己想象的;
三、我是否有足够的能力承担风险,或承担失误;
四,我是否认同人际关系中存在交换的原则;
五,我是否接受信任别人是有成本的。
人的一切活动都是关系,区别在于我是与真实的别人建立关系,还是与想象的别人建立关系。
其实容易的信任发生在最简单的人际关系中,比如快递小哥与货主的关系,或者是有普遍规则的关系如一手交钱一手交货的买卖。
而信任危机通常发生在最亲近的关系,或者最应该信任的关系中。这似乎是一个悖论,但却真实发生了。因为,最初信任的破坏就发生在最亲密的关系中。每个人从呱呱坠地,就开始与妈妈建立关系;成长过程中,在我们与妈妈的关系中需要完成两种体验,并成为性格结构式的框架:一是安全感,一是我与你的边界感。但是,一个内心缺乏安全感的妈妈会很容易不断突破边界,去控制婴儿,在让孩子成为妈妈一部分的过程中,获得暂时的安全体验,所以她无法给予婴儿稳定的照顾,婴儿就无法获得安全体验。妈妈给予婴儿的稳定照顾,是信任的第一步。一个被很好满足的孩子,对他人的信任度比较高。
我妈妈就是个相对焦虑的人,她对我进行的信任教育:你出去一定要小心,外面坏人很多。她其实并不知道,在我很小的时候,就已经在扮演一个经常恐吓我,并且给我制造不安全环境的“坏人”。当然,了解这些,不是位了指责我们的父母,只是为了让我们能看到相对的真相,并且了解规律,获得成长的机会。




