杨晨晖：嗯，即便已经知道父亲是个坏蛋，她还是不想我和她父亲分开，我坚持要离婚肯定会让她伤心难受。

张娓：父母分手是要考虑到孩子的心理感受。你自己怎么看待离婚呢？

杨晨晖：对我是解脱，对女儿是遭罪。

张娓：你一方面认为婚姻必须结束，另一方面还是认为离婚是错或者罪？

杨晨晖：难道不是这样吗？

张娓：慎重考虑之后的理性离婚当然不是错，更不是罪。

杨晨晖：对我来说其实是纠错。

张娓：如果你发自内心认为离婚是纠错，是正确的选择，你的态度就会影响到女儿，让她对你们的离婚有一个更为客观平和的认识。

你是孩子的榜样

手记

26日下午，我和杨晨晖在渝北人和万年路的一家茶楼见面。虽然留着卷发，穿着长裙，但她整个人的气质仍然可以用刚毅来描述。

我问杨晨晖这些年有没有试着和丈夫修复创伤，重归于好？她说没有，一次也没有。从第一次出轨开始，我就已经很鄙视他了，在心里给他判了死刑。我算了一下，从女儿3岁到女儿12岁，整整9年，杨晨晖都是在和一个自己很鄙视，在心里给他判了死刑的人一起生活，难怪她的眼神如此硬朗，硬朗到透着寒意。她接着说，我最后悔的是当初没坚持离婚，拖了这么多年，把自己拖出一身的毛病。以为保留一个婚姻的躯壳对女儿成长有利，也事与愿违，太不值得了。从29岁到38岁，我都跟一个烂人搅在一起，浪费生命。太愚蠢了。

在你小时候，你有没有听到过别人叫你父亲烂人？我问杨晨晖，她楞了一下，说有，经常。我母亲一直这样骂父亲。但我父亲只是喜欢喝酒打牌，比起这个人不知好多少倍。我说我感觉到你在为父亲鸣不平，在努力维护他。杨晨晖说是的，母亲骂他的时候，我很难受，他是我父亲，巴心巴肠对我好的人。我点点头说，估计女儿对她父亲的感情和你对父亲的感情是一样的。

杨晨晖沉默了，眼睛有些湿。过了一会，她说你还是劝我像我母亲一样，为了女儿不要离婚？我说，以你自己的切身感受，你父母的婚姻幸福吗？她摇摇头说，一点也不幸福，我不想像他们那样生活。我说让孩子受伤的从来不是离婚本身，而是父母的婚姻质量和对待离婚的态度和方式。

当婚姻走向终点时，当事人的理性平和是对孩子最好的保护。大多数情况，婚姻破碎两个人都有责任，都有创伤，不必以受害者的身份喋喋不休控诉另一方。不把成年人的恩怨传递给孩子，不在孩子心里种下怨恨、自卑的种子。离婚后两人做不了友人，也尽量做心怀善意的路人，不做分外眼红的仇人，这样才能共同保护孩子，让孩子在家庭变化的动荡中平稳过度，少一些恐惧和焦虑。

听了我的分享，杨晨晖说道理也都懂，但还是觉得离婚很丢人，也很对不起女儿。我说你是孩子的榜样，你的态度决定了孩子的态度，当你能够平和地面对离婚，认可离婚是人的权力，是婚姻难以为继时正常的选择。同时看见婚姻走到这一步有属于自己的原因和责任，愿意在今后的生活中自我反思自我成长。离婚对孩子的负面影响就不会无限放大。

杨晨晖说具体该怎么和女儿说呢？还是担心她不能接受。我说诚实面对，如实告诉她父母离婚的真相，不隐瞒，不评判，承认父母相处不下去是父母的问题，她没有任何过错。即使父母离婚了，仍然是她的父亲母亲，仍然深爱着她，决不要在女儿面前贬损她的父亲，这会让女儿难受和无所适从，且容易变得敏感自卑。关系重于一切，当女儿感受到她和父母的关系并没因父母分开而受到大的损害，父母之间的关系也还和平友善，她自然就能慢慢接受。允许女儿在家庭变化过程中有情绪起伏，当她情绪激烈时，帮助她安全地发泄，平静地陪伴，始终保持良好的沟通。