好吧，我要开始吐槽了。

也许是因为<我的野蛮女友>影响了我对情感的认知，那时我觉得男人都是要不停的让步，没有原则的让步。觉得女人嘛，就是拿来宠拿来爱的。只是没想到对你的包容和耐心却把我们的感情送上了一条不归路。

五年半我和你在一起挨了你至少有五百个耳光吧，身上也不知被抓流血多少次，记忆深刻的一个是和朋友们打麻将，我劫了你的胡，你一个耳光过来我鼻子开始流血了。

五年半的时间我起码经历了你有上百次的提出分手，也曾经被你赶出去过几次。为什么决定结束?那天我们一起在朋友家，我喝醉了。回到家里我几乎瞬间晕睡过去，你却觉得我在装睡然后开始用烟头在我身上烫了6个烟疤，我疼醒后看到自己竟想起了被虐待的狗。于是我拿起了打包好之前被扔出去还没有及时放回衣橱的行李和我的电脑还有800块现金离开了，也是所谓的净身出户，这是我唯一一次说要分开。

从前我和绝大部分的人一样，觉得既然已经有了孩子就算再不开心也要为了孩子不受伤害而继续隐忍。可是后来我想想，经常吵架的两个人其实会给孩子带来更大的伤害。

我受不了对任何人有亏欠有隐瞒，所以在我们拿了离婚证后的那一刻，我对你说：对不起，我曾经背叛过你，我希望你可以原谅我。然后，终于这成为了你喋喋不休的翻盘话柄。

是的，我现在就是在为自己"狡辩"，试想一个生活在长期暴力环境的女人如果突然出现有一个努力温暖她的人会发生什么。对此我并不后悔，相反可能如果什么都没发生我会觉得遗憾。是的这就是我，21岁的我需要温暖需要爱。

记得我们刚刚在一起的时候，你和在我面前经常赞赏的前男友在厕所里待了至少有半个小时。在陌生男人的车上消失1个小时，在当天party上的几个人陆续和我说不要再和你在一起。在你第一次去墨尔本跑去另一个城市见网友。

婚姻是两个家庭的结合，在你的母亲因为我的母亲说要不要等雨停了再去买菜而对我的母亲也在场的我狂爆国骂的时候我已经快忍无可忍了。我见到我的母亲委屈的哭那几次都是因为我们的家庭。想到这我真是觉得我脑子有病。

你说你为了我放弃了辉煌的事业，但事实如何你自己最清楚。09年的时候相信很多朋友都知道，那应该是我目前人生中最顶峰的辉煌时间，而我选择放弃一切去到遥远的澳洲等待孩子的出生，每天照顾着孩子。刚到澳洲的我还是留有一些积蓄，但最终还是连菜也买不起了，只能每天忍着委屈看着脸色生活着。那时的我需要每天刷吃过饭的碗，扫地拖地不干净也会被骂。嗯，寄人篱下能怎样又有什么反驳的权利呢，只能希望未来好一些吧。可能有人会想问，为什么你不去工作?因为我并不是移民签证，我是旅游签证只能打黑工，但因为那时英文太烂了只能在家里照顾孩子。

你把我锁在了门外，因为固执想进房间的我太用力折断了门锁，门把手断掉了，但边缘把我的手割了一个很深的伤口，我看到了自己的骨头。当时的血几秒钟就湿透了一条毛巾。在划开的一瞬间血洒满了地毯，门开了，你出来了看到我的第一句话是你把地毯弄这么脏我妈回来看怎么骂死你。我说，可以送我去医院吗?(当时的医院离住处大概有500米)你说，送你去医院孩子睡觉没人看肯定不行。我想想也对，于是说我自己开车去吧?你说，你把车再弄脏了怎么办?然后我任性的不管不顾的开车去了医院，身上带了100澳币。到了医院后医生惊讶的问你的手还能动吗?我身高庆幸的动了动手指。医生开了单子让我去缝补伤口，可我一看金额是500多澳币，于是我又开着车回到了'家'用伏特加冲洗伤口，拿创可贴固定划开的肉。