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刘阳发长文否认性骚扰粉丝:不会再出现在大家面前

2019-11-22 10:00:50
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刘阳发长文否认性骚扰粉丝:不会再出现在大家面前

11月21日,刘阳就因出轨导致与阿沁分手一事再度发布长文表示道歉,同时他也否认了“约炮及性骚扰”等传闻,并声称不会再出现在大家面前。

全文:

谢谢大家,惩罚和声讨我这样的人,大家做得很对,我作为一名博主对社会造成了不良影响,愿意无条件接受大家的批评。

事情发展到现在,当所有人憎恨我之后,我之前做的所有事也都被放大了很多倍,还有很多从来没做过的事也被造谣…身边的人接连受到伤害。我已经几天没睡觉了,思绪言语可能会有些乱,但还是想以我个人的视角,给这些事一个交代。

我犯了非常大的错,当我意识到自己变心,一边知道对不起她,配不上她,和她谈分手,并事后幼稚地以为只要发简短声明把责任揽到自己身上就够了,一边又在没处理好上一段感情前不断安抚着另一边给出各种承诺。出了事情马上和所有人道歉,我没有再隐瞒任何想法,也真的没有任何意难平。我用了最难堪的方式去结束我这20多年来交往最久最重要的感情,以为守住秘密就没有人会受到伤害,但却忘了基本的责任心,忘了这些事一旦被发现的后果。

可后面发酵出了很多其他事…包括我被那些人爆出来这些年我所谓的从未停止和别人聊骚或者所谓的性骚扰别人……我当初没有和任何人发生到性行为那一步,我也不可能去强迫任何人做那些事。一切是我的错觉以及我对别人想入非非,导致和其他女生有过一些过分的聊天和接触,当我有女朋友时我那样对其他女生说话和行为是非常非常不正确和不可原谅的。但是现在所有人站在我的对立面时,已经超脱了这个讨论范围了。几年来,在这件事之前我从未和别人发生过那种关系,可现在所有人对我下的定义是我“约炮”成性,那不是我。也有人因为对男性作风问题的憎恨来对我攻击……连我家人都受到伤害和威胁,和我感情的事完全无关的妹妹还进了医院。我是做得非常不好,但真的被放大和夸张化太多了,那些截图里也有一些是谣传以及因为对我现在的憎恨而夸大的言论。在这个愤怒的时候,甚至有一位14年和我交往的前女友的闺蜜跑来骂我,说我和阿沁在一起肯定也是劈了她闺蜜的腿,还好她在微信里先和我说了,让我有机会找到了14年的聊天记录来证明自己,不然我又是百口莫辩。

现在这样在大众面前剖析一个人这么多年私下的所有恶的所作所为的时候,大家有没有想过,换做任何人,谁能保证自己那么多年的所有事都可以这样被公开所有细节去让成千上万人讨论,会没有任何问题呢……谁没有哪怕一点点自己的另一面呢…

我不是想洗白,我不可能,也没能力洗白了,因为我确实错得太严重了。只是想大家对人性真正的思考和探讨一下,任何人,这辈子对每个人说的每句话,每一个举动,是否都能、都愿意被坦荡的放到几亿人关注的台面上?

或许有这种人,但真的很少……

现在所有人认为我这么多年是为了钱而和她在一起,因为我做错了感情上的事否定我的所有所有…

大家突然认定我是被她养着…我用她的钱花天酒地……可明明我们一直以来是共同在努力提升互相帮助的,大家都看得见的,可现在大家站在“憎恨刘阳”的群体去了。如果我们的真是这样,这么多年怎么能坚持走下去呢?她很优秀,和她在一起之后发现她进步很快,她帮助了我不少我都记在心里,可我也有努力给她帮助啊,这些都是互相的。在我们的生活和各种我们的固定开销上我还会尽量比她多花一些钱,让我们的关系平衡。我自尊心真的太强了,这些年我如果和阿沁在一起是为了图她的钱,如果我真的一开始就这么有心眼,早就想尽各种办法不断敛财了,怎么会到要向她借钱的地步…

我除了找她借了一次,生活中没拿过她一分钱。

她对我真的很好,当初我资金出问题二话不说借了我100万。但我不是那些人口中骗钱不还的人,我每个月还十万,直到昨天也已经把剩下的最后20万还清,没有再欠她一分钱。

现在出了这个事,道德不允许任何人帮我说话,我的所有所作所为都会被重新定义。所有人都会告诉她和安慰她我这种人的不好,没错,站在正义的角度肯定是这样,或许大家觉得告诉她我一直就是个彻头彻尾的垃圾,揪出以前的我干过最坏的所有事情拿来分析…会帮她彻头彻尾的走出来。可是我发现这样的误解会让她更伤心…现在阿沁也认为我从没爱过她……

可朝夕相处接近五年,每天每个细节都能演得出来的话我为什么不演一辈子……

我们手机里记录着彼此这几年的所有动态我全都不敢看,因为我知道这些全是真心的,演不出来的,可我现在却做这样的事,我心里的内疚超出了所有人的想象。

还有一些社交媒体上的我没有勇气点下删除,因为哪怕我未来是另一个人了,我没法儿丢下曾经真实的自己。

我承认自己的所有错误,和现在我的感情我的人品出了问题。但是说我没爱过她怎么可能呢?

和她在一起4年又七个多月,这是真真切切也是我的生命啊,我为她同样放弃了很多很多。

前几年我与她的相处方式可能有问题,我心里有顾虑从来不和她提,因为我怕一些敏感问题伤害到她,所以我们这几年都很少吵架,但是,想好好在一起一辈子的情侣们啊…心里有任何顾虑和敏感的问题一定要提出来,除非你能瞒着一辈子,不然像我这样等到这么长一段时间再去爆发就晚了。

我心里的问题有很多比如在感情中的自尊心,我现在收入比她低,虽然她是不在意的,可我常常会偷偷对未来有一些恐惧和自暴自弃,也有很多人在讨论你配不配的问题,这种感觉只有你切身在这个环境下才能感受。当我作为男生,觉得本应让她依靠我。但看着她付钱把我觉得遥不可及的房子购买下来时的那种感觉真的奇怪,一开始会很开心,可静下来心里会觉得自己很没用,会很有压力,会希望是我买下来给她的,但当时这种情绪一直放心里没说出来过,只能怪自己。

包括是在她老家重庆买的房,家人们在开心讨论怎么装修,讨论给我留了哪一间时,我很感动,我也在努力让自己接受以后和阿沁家人住一起,完全融入这个家庭的设定。大家也一直觉得我能接受,可是时不时我心里又会有一些没有和别人说过的叛逆,可笑的去担心自己被孤立,去担心慢慢和自己远在福建的父母亲戚疏远…会担心我有精神疾病的母亲。我也经常意识到这些是我自私的…幼稚的…顽固的想法…大家明明对我都很好,可这种想法却不由自主的发生着…

叔叔阿姨对我也非常好,经常我在睡觉刚醒时,叔叔会拿一杯温水放在我的床头,我爸妈都从来没有对我这样过。

因为这些暖心的细节我偷偷流泪,后面又会思考,他们对我这么好,可是我不停的有自私的心理,未来我如果做的不好该怎么办,特别煎熬。所以我在最近几个月把这些自私的想法和阿沁提出过一些,可能提出的方式不对,或者是我这几年明明都没有说过这些的原因,当时对她来说突然接受这些信息,觉得我整个人完全变了…对她来说也是一个沉重的打击,所以我还是把很多自私的话继续放心里。

我不是没有感情的人,我爱的方式之一是希望我给对方比对方给我的更好…虽然可能只是为了在感情里满足自己卑微的成就感而已。

可是现在出轨的是我,我没法理直气壮的告诉她我爱过…因为所有人都有理由不相信…

直到最后是我变心了,有人说我吊着她……

可当时那个事情还没发生之前我已经知道事情的严重性,我立马告诉她我好像不爱了…也提了分手,我也一直和大家说是我不爱了是我的问题。网友无端抨击她我还非常非常生气。

后面却有人说是我在含沙射影这段感情是她的问题……或许因为之前我在表达自己其他的观点让别人误以为我在排斥她?让大家有这种误解我很过意不去…但是误解也都是在大家知道了我出轨后现在对我整个人用最坏的视角去做的揣测,所以希望大家理性分析,我从来不是那种暗地里阴人的人…

我之前有过语言轻浮的和别人聊骚或者开玩笑,甚至有过她们所说的对别的女生公主抱…可有很多现在谣传的是我从没做过的,在这次之前我也从未和别人发生那种关系过。你们心里可能认定的我这种人说话已经完全不可信了,但是我还是要说,做过的事情我会承认,但没有的就是没有。

我不想逃避我犯的错误的严重性,但我不希望所有人都看不清了,从我的错误这件事本身跳出去揣测我的一生,揣测我之前所有行为的目的。

我就是单方面出了感情的问题而已……我这段时间一直在问自己的心,现在在哪里?

我也在不停问自己为了这些是否值得放弃眼前的一切,可是当我一次两次对自己问出这句话时,我知道已经晚了……

我知道越拖久会越陷越深,所以如果我装作什么事都没有的去继续,只会对所有人造成最大的伤害,何况当时我的那种状态,根本装不出来。

所以问清自己后,竟然狠心的和在一起接近5年的女朋友提出分手,这件事非常残忍…对我也非常煎熬,因为这几年我们感情已经慢慢变成了一种互相依赖,我们成为互相最重要的人。可我却偷偷把规划好的未来逃避,还可恶的把男女之间的感情抽离出来。感情中是容不得我这样去对别人动心的……所以我知道我已经不配拥有这段感情……

有一次抱着阿沁,她问我为什么哭,我差点说出口我喜欢上别人了,可是对她这几年是真的感情…怕她伤心和绝望我不敢说出我喜欢上别人了那样的话…

所以后来我一直在撒谎说我不知道为什么就是不爱了,说我是对未来的恐惧,最艰难的是说出我对你没有男女间的感觉了…说了很多安慰的话,可最伤人的那一两句总是被记得最深……我也觉得多么自私啊,明明是我自己的问题却不敢承认,懦弱的说不出我喜欢上别人了这样可恨的话。

接着我们第一次上热搜,是我们分手了,她痛苦的删掉了很多我们的回忆…我也跟着删…

接下来经过朋友们的劝导,我们尝试沟通了一整天,我残忍的理性着,还和她规划了分手后我们各自可以怎么样…她会怎么样越来越好等等,她也和我看似冷静的讨论了一段时间。但是阿沁真的很爱我,她没法儿放弃,对我说希望再给我们一些修复的时间,如果还是不行,起码她能死心。我真的很愧对她,她说出那句起码给个机会让她死心……我的泪水流进嘴角,把苦涩咽到了心里。

所以我安慰她说可以,可到那个时候我还是懦弱的没有和她说我喜欢了别人。

可其实我心里知道这些完全是我的问题根本是她修复不了的,所以我想用这所谓“修复”的时间让她慢慢看清我…我认为能像她说的,起码死心了,才能慢慢放下我…

那几天之后,我回到国内,见了小起。没有完全解决好自己的事情时就对她表示我的感情,是我犯下最不可原谅的错,对所有人都造成了伤害…

很悔恨我的自私,全是我的不果断和贪欲,让明明可以处理得好一些的事情变成这样,我也觉得自己很可笑。

我对所有人的歉意都是真诚的,曾经每一次的隐瞒和自作聪明都让我感到愧疚万分。这份愧疚不是来自于网络,而是发自内心。

因为感受到了错,我和小起也一致认为我们不该在一起了,即使我们都在各自的世界被孤立,即使放不下,但在真正认识到这为了这自私的感情伤害到了那么多人之后,我们不可能再做这个选择。

这次的事情之后没有人能再接受我了。但我也一定会改变自己和约束自己,对待任何人和事绝不再三心二意,也完完全全改掉我常常对人说话和举动轻浮的毛病,虽然我改不改已经弥补不了任何我犯下的错,但是身边还是有在意我的人,我的事发生之后他们没有被愤怒牵着走,愿意听我说我真实的想法,站在另一个角度分析,在我错成这样的时候还能有耐心,也很感谢大家骂我,我明白所有人对我曾经有多信任,现在才会有多恨。所以我想表明我的态度给他们。

终究这件事我错了,大家继续站在“憎恨刘阳”的群体上去考虑所有事情也完全没问题,因为我的所作所为,应该被憎恨。

我最后也只允许自己剩下这次发言的权利,说完这些,我不奢求大家能理解,也更不可能奢望大家原谅我,因为我做出这样的事,本身已经是个异类。

我只希望真正了解我的朋友们能知道,我在认真做回应,我在一五一十的讲述我的经过,毫不保留的讲诉我人生中遭遇的最不可思议的一段时间和一些事情。

哪怕我说的这些没一个人相信,哪怕又引起更大的波澜……我可能也不会再有别的回应了。

自己坚定就好了,让我自己给自己一个救赎的机会。

这次的错得非常严重。我已经失去了一切,我不希望再失去自己的内心。

感谢所有人的鞭策和教育,我会用很长很长的时间去反省,我会把自己关在自己的牢笼里,把内心的污浊统统洗去。请关心我的人放心,我不会自暴自弃,因为我真心想成为更好的自己。

努力了这些年,最后真的很抱歉,因为这样的方式让不认识我的人认识我,因为这样的方式让认识我的人重新认识我。

我也会退出这里,不会再出现在大家面前。

责任编辑:郭一楠 CK001
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