情侣或夫妻,要学会如何吵架,至少要懂得这个吵架的正确方向

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文丨萱小蕾、又名漠泱

网络上有句话,有些调侃玩笑的意味,就是说跟人吵架后,总是觉得遗憾,觉得当时的自己没有发挥好。很多话没有说到位,因此没有吵赢。

如果用在跟路人他人上,也就罢了。但是把这个心理用在情侣夫妻关系上,其实出发点就错了。

错在你想“吵赢”,感情关系里,不能以输赢来定论,来衡量,更没法以输赢来维持。

情侣或夫妻,要学会如何吵架,至少要懂得这个吵架的正确方向

唯有不计较输赢,彼此都让着对方,或者说因为心疼因为爱而不由自主地让着对方,压根就不会想着要赢。

一旦在感情关系里总想要吵赢,想要占上风,那么这段关系维持起来也是很累的,也是违背初衷的。

因为所有情感关系的初衷,都应该是“爱”为上。而爱就包括宽容,包容,理解,谦让,理让一类的美德。

同时,关于情感关系里的吵架问题,也要有一个全面而清醒的认识。你们为什么要吵架?你们吵架的目的是什么?

这两点先问问自己,或许你就会发现,很多时候是不必要吵架的,或者说吵架的方向若是不对,也是吵不出好结果来的,只会让事情更糟,让关系受损受伤。

网友小代说,她每次跟男友吵架,都气得肝儿痛,自己嘴笨,明明占理,却说不过他。男友总是有这样那样的理由,借口,解释,有时候说到她接不上话,只能哭。

她问,有没有什么好办法让自己吵得赢男友?或者吵架是不是有什么技巧?当然,如果能不吵架就解决问题,那自然更好了。

这个问题,其实算是个难题。首先,我自己是很不喜欢吵架的,有事说事,就事论事,哪怕是变心分手,也不想吵架,只想冷静理性地选择分开。

如果不想分开,不至于分开,那么就一本正经说事,讨论这个事要怎么解决,会心平气和表达自己的不满,会正常语气说出自己的想法和意愿。

情侣或夫妻,要学会如何吵架,至少要懂得这个吵架的正确方向

其实为什么吵起来,无非是一方比较急躁,于是突然抬高音量,或者突然口不择言说出不好听的气话。

另一方听了自然也气不过,语气难听,字眼难听,态度也不好,就很难克制自己也被激将起来的脾气。

于是就头顶头一句接一句的吵起来了,有时候吵着吵着,甚至忘记了为啥吵。

可能吵着吵着就扯到以前的旧账去了,可能吵着就偏离当时的问题,上升到人身攻击去了,或者把心里藏了许久的不满意也都说出来了。

吵到兴起,就不管自己的话是不是伤人,甚至专门挑那些伤人的话说,目的就是要把对方“击败”,让对方还不了嘴,从气焰和语言上全都输掉。

这样吵架,自然是很伤感情的,小气的还会冷战,记仇,甚至闹到分手,最主要的原因就是搞错了吵架的目的和方向。

我们可能从来没有意识到,以为吵架就是“自己对战伴侣”。吵赢他(她),说服他,让他认错,认怂,认输,臣服于自己,从此不敢造次。

或者认为至少这一次吵赢他,让他懂得谁对谁错,以达到自己的要求和目的。

情侣或夫妻,要学会如何吵架,至少要懂得这个吵架的正确方向

可是以这样的心理去吵架,往往容易彼此伤害,却根本解决不了问题。因为正确的吵架思维和方向是:“你们俩对战问题”。

如果明白这一点,你们的吵架,就会向着解决问题出发,而不是刺伤对方,打击对方,战胜对方,而是一起去战胜和解决那个让你们吵架的问题。

搞不清楚这个方向的情侣或夫妻,吵架的结果,多半就是两败俱伤,问题却依旧没有解决。

因为针对的方向错了,就容易说一些直接刺伤对方的话。但凡记得吵架的目的是要解决问题,就会下意识地减少人身攻击,少说一些伤害对方的话。

既然是相爱的人,在一起生活的人,那么即使是吵架,也还是要克制一下冲动和脾气,不要说那些“刀子”一样伤人的话。

那样就算是“战胜”了,也不是什么好事,心里的隔膜芥蒂也会越积越多,让你们的感情一点一点凉下去,让彼此的心一点点凉下来。

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