选择伴侣时,选互补型,还是相似型?心理学家给出的答案很中肯

2019-05-23 11:13:14 东方头条:林书彤
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在选择伴侣时,很多人都会纠结一个问题,究竟要选择一个与我们相似的人,还是选择一个与我们不同、但能够互补的人。

关于这个问题,心理学家给出的答案非常肯定,那就是选择相似的伴侣会让你更幸福。

如果真的在现实生活中选择一个跟自己完全不同的人结婚,这样的决定不仅不明智,甚至可能是危险的。

接下来我们就从心理学的角度来分析一下,为什么心理学家会得出这样的答案。

选择伴侣时,选互补型,还是相似型?心理学家给出的答案很中肯

越相似、越喜欢

心理学家曾在大学做过一个实验,他们安排来自不同班级、互不认识的男女同学,边喝饮料边聊天,互相了解。

几个小时之后,心理学家发现,观点越是相似、彼此有很多共同点的学生,相处更为融洽,彼此也更喜欢对方。

而对于那些与自己观点不一致的学生,彼此都没有表现出很大的好感。

心理学家得出一个结论,人际吸引最基本的原则之一就是相似性。越是与我们相像的人,越能拉近我们与对方的距离。

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相似的种类

那么相似性主要体现在哪些方面呢?

首先是年龄、性别、种族、教育程度、宗教信仰、社会地位等基本的个人属性特征。你会发现,和你玩的最好的那些朋友,往往在这些要素上,都跟你很相像。

其次是态度和价值观的相似。正所谓酒逢知己千杯少、话不投机半句多,两个人对事情的态度越相近,越会有一种相见恨晚的感觉。比如,你们都喜欢同一本书、同一部电影、同一个歌手、同一个服饰品牌等等。

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最后是性格的相似。如果你是一个乐观开朗的人,你可能会更想要结交与你“同频”的朋友,而不是一个悲观消极的人。同样,如果你是一个很容易焦虑担忧的人,你或许也更想找一个容易紧张的人做朋友。

因为越是与你相像的人,越能跟你产生共情、越能感同身受地理解你的处境。

心理学家认为,如果想维持一段长期的亲密关系,那么选择处事风格和人格特质相像的人,关系会更稳定和谐。“异性”真的能相吸吗?

但是在现实生活中,我们发现,很多人都相信“异性相吸、性格互补”的说法。

心理学家罗兰·米勒对这个说法持否定态度。他认为,两个差别很大的人其实很难真正喜欢上对方,即便鬼使神差地在一起,日后也会产生很多矛盾。

并且,很多人以为的“异性相吸”,并不是真正的相互吸引,里面带有很多的“误导性”。

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匹配原则

比如,某些所谓的“异性相吸”,其实不过是一种“利益的交换”。

在人际市场上,一般来讲,人们会倾向于找那些和自己条件水平相当的人做伴侣。比如,漂亮的人会倾向于找漂亮的伴侣,有钱人也会倾向于找有钱人做伴侣。

但问题在于,择偶市场并不像人们想象的那么均衡。

一个人长得很漂亮但没有钱,那么他可能会用长相来换金钱,反之一个人很有钱但却其貌不扬,那么他可能会用金钱来换长相。

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心理学家认为,每个人都有自己的优势和劣势,每个人都在人际市场上寻找跟自己身价整体相当的伴侣。

很多性格完全不同的人看起来相互吸引,可能只是各自“优势”的匹配交换。真正吸引他们的并非是对方这个人本身,而是对方的“适配价值”。觉知到的相像

除了匹配价值,人们还忽略了一点,那就是两个人想要真正了解彼此,需要充分的时间。

很多人都会有这样的经历,在跟喜欢的人约会时,总是会夸大对方身上的优点。并且给自己找各种理由和借口,让自己相信,对方和自己有很多共同点,从而拉近彼此的距离。

从某种程度上来讲,人们都是在跟自己幻想中的对象恋爱结婚。当两人相处一段时间后,彼此的真面目会显露出来。

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如果发现对方和自己其实没有太多共同点,会很失望,但是要纠正这种错误的认知并不容易。

由于多方面因素的考虑,即便两人知道彼此存在很多差异,两个人可能还是会在一起,但追溯源头,两人并不是因为“相异”而相吸。性格互补的相吸

在选择伴侣时,如果对方能够弥补自己的不足,那么他会变得非常有吸引力。

比如一个脾气不好的人,可能会认为温柔体贴、性格稳重的人更有吸引力。

但心理学家指出,我们不应该过分的强调这种互补性。因为任何一段长期关系,都会出现一定程度的互补性。

心理学家做过一个大学新生的实验,他们发现,大学新生在最开始的几周,并没有出现明显的互补性,大家都是各自按照自己的习惯来说话做事,但是几个月之后,这种互补性变的非常明显。

如果室友是一个不爱说话、很内向、很冷漠的人,那么其他室友都会对他敬而远之;如果室友是一个非常开朗随和的人,那么其他的室友也会对他非常友善;如果室友非常胆小懦弱,那么其他室友可能会不时地欺负他、捉弄他。

与其说这是一种互补,不如说,这是关系在进展一段时间后,所表现出来的顺从与支配的平衡。

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在爱情和婚姻中,这种顺从和支配的关系非常普遍。

如果伴侣一方主动支配,另一方自愿顺从,那么在这种情况下,我们可以说,两个性格不同的人,是彼此相互吸引的。

但是如果这种顺从和支配关系,并不是心甘情愿的,而是出于一种强迫性和无奈,那么我们则不能说两个人因为“相异”而相吸。

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其实归根结底,我们都喜欢能够让我们感受到快乐、感受到爱和支持的伴侣。

最有吸引力的伴侣,绝对不是性格不同的伴侣,而是那些与我们有很多共同的经历,很多相似点,同时又拥有我们想要实现但还未实现的那些理想特征的人。

当然我们也不能绝对地说,一个人就不能选择一个和他不同的人。如果两个人不同,但是能够“相容”,彼此都有自信、都有能力来处理差异和冲突,那么他们也会发展出一段不错的亲密关系。

但如果你没有那么确信,还是建议你选择一个和你相似的人,会更为稳妥。

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